Если вам кажется, что вас унижают…
Если вам кажется, что вас обесценивают…
Если вам кажется, что есть только одно правильное мнение, и оно не ваше…
К сожалению, вам не кажется.
Каждый человек ценен сам по себе, и если это чувство у него пытаются отнять, это абьюз, или психологическое насилие.
Содержание статьи:
- Признаки абьюза
- Как распознать абьюз в отношениях?
- Последствия абьюза
- Как выйти из абьюзивных отношений?
Признаки абьюза
Абьюзером может быть партнер, коллега или даже один из родителей. Вот неполный список того, как он может вести себя.
- Оскорблять человека высказываниями или поступками.
- Запрещать что-либо делать.
- Запугивать, угрожать или шантажировать.
- Резко и бестактно критиковать.
- Обесценивать чувства и поступки.
- Заставлять сомневаться в собственной адекватности.
Как распознать абьюз в отношениях?
Абьюзивные отношения — не редкость, и то, что порой кажется обычным, на самом деле является психологическим насилием. Вот лишь один пример: партнер пытается вас изолировать от ваших друзей, знакомых, семьи.
Он ревнив и этим оправдывает контролирующее поведение, возможно, проявляет агрессию по отношению к вам. Относится пренебрежительно к вашим амбициям и чувствам, занижает вашу самооценку, не позволяет вам самореализоваться, заставляет делать что-то против воли. Вы испытываете сильное давление и не чувствуете себя свободно и уверенно в отношениях. Все это может стать первыми «звоночками» абьюзивных отношений, и вам есть над чем задуматься.
Последствия абьюза
Раньше считалось, что жертву надо спасать, и в этом могут участвовать любые близкие люди, потому что самостоятельно выйти из абьюзивных отношений сложно. Но если не брать ответственность на себя, то такие отношения могут повториться. Далеко не каждый человек становится жертвой абьюза, даже если ему на пути встречается тиран. В группе риска люди с пониженной самооценкой, без внутренней опоры, а также те, кто подвергался насилию в семье.
Такие люди попадают в так называемую динамику жертвы, когда нет сил и внутреннего ресурса дать отпор, причем в совершенно разных ситуациях: на работе, в общении с друзьями и родителями, в собственной семье. Жертва не берет ответственность на себя, она плывет по течению, ожидая, что кто-то ее спасет. Она не способна сопротивляться тем, кто сильнее ее. «Бьет — значит любит», — типичное оправдание жертвы. «Мне тяжело, но что я могу?» — тоже из этой серии.
Динамика жертвы — это то, над чем стоит работать в первую очередь для восстановления после абьюза. Без преодоления этого комплекса построить здоровые отношения будет сложно, ведь часто партнер-абьюзер выступает зеркальным отражением. Если жертва не может кричать — кричит он, если жертва боится — он пугает. Складывается пазл, который нужно разобрать.
Главная сложность здесь в том, чтобы увидеть проблему. Как правило, жертва склонна во всем винить себя: это не другой ведет себя как тиран, а я не соответствую ожиданиям. Это глубокая психологическая работа, потому что жертве предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, какого партнера она выбрала. И пройти такой путь лучше со специалистом. Сложно, но результатом станет понимание собственного достоинства и ценности. Только это способно уберечь от последующих абьюзивных отношений.
► Может ли жертва справиться самостоятельно, без психолога? Разумеется. Но потребуется решительность. Это именно тот случай, когда помочь себе избавиться от проблемы может только сам человек.
Как выйти из абьюзивных отношений?
✔ Самое эффективное — разорвать отношения. Уйти, отключить телефон, не сообщать своего нового адреса. Разумеется, абьюзер просто так не сдастся: с его стороны могут посыпаться угрозы, шантаж вплоть до угроз самоубийства. В этой ситуации стоит помнить: каждый в ответе за свою жизнь и благополучие, и брать на себя ответственность за другого из чувства вины — это снова обесценить себя.
✔ Если уйти материально сложно, то можно потратить какое-то время на подготовку: найти новое жилье, обеспечить себя финансово. Но важно поставить конкретные сроки и цели и не растягивать этот процесс на годы, потому что каждый день рядом с абьюзером отнимает ресурс и лишает уверенности.
✔ Пресекать и бороться с тем, что не нравится. Если упрек кажется неуместным, необходимо сразу сказать об этом, но не в форме ответной претензии, а в виде я-сообщения. «Мне не нравится, когда за меня решают, что делать». «Я больше не хочу, чтобы мы обсуждали этот вопрос». Часто абьюзер раскрывается не сразу, а постепенно, и, если не вовлекаться в нездоровые отношения, возможно, тиранические наклонности партнера сойдут на нет.
✔ Игнорировать и не участвовать в провокациях. Все претензии и нападки абьюзера — это манипуляция, призванная лишить другого человека уверенности в себе. Если тиран играет сам с собой, игра теряет смысл. Не стоит оправдываться, пытаться угодить или искать проблему в себе: ему только это и нужно.
✔ Дать отпор. Абьюзеру необходимо выплескивать агрессию на кого-то, но ко встречной агрессии он часто не готов. И здесь срабатывает зеркальное поведение: упреком на упрек, оскорблением на оскорбление. Но нужно понимать, что это даст лишь временный результат.
✔ Показать решимость. Если в отношениях что-то не устраивает, то необходимо четко заявить об этом и дать понять, что вы готовы их разорвать. Но решимость должна быть настолько очевидной, чтобы партнер даже не сомневался: так и будет.
► Говорят, в конфликте виноваты оба. Абьюз — это не тот случай. Перед вами агрессор, у которого есть потребность причинять боль. Все, что вы можете сделать, — это показать, что с вами так нельзя. Если партнер готов работать над собой, вы это увидите. Но если разговоры не дают результатов, то не стоит даже пытаться его изменить. Ваша жизнь — это ваш выбор. Выбирайте себя. Цените себя. И берегите себя.
